Culpar a Vítima
É muito difícil lidar com abusadores e outros tipos de manipuladores, porque eles são mestres em transferência de culpa. Em qualquer discussão, eles são extremamente mais capazes de convencer as vítimas de que elas são culpadas, do que as vítimas são capazes de perceber que são elas as vítimas de todo o desastre.
Culpar a vítima é uma tática manipulativa usada por abusadores, para que eles convençam a si mesmos, e as suas vítimas, de que os problemas estão com a outra pessoa, e não com eles. A manobra é muito hábil e efetiva.
O que você deve fazer se desconfiar que está sendo vítima desta tática em seu relacionamento?
Esteja alerta para a tendência de jogar o jogo do "encontre a má pessoa" em seus relacionamentos íntimos. Nunca é saudável usar alguém como um bode expiatório para seus problemas.
Se você está em um relacionamento com alguém que tem necessidade de tornar você a "pessoa má", fique alerta e não se permita aceitar esta capa.
A melhor forma de entender a culpabilização da vítima é perceber que há dois conceitos em jogo:
- Projeção
- Julgamento
A projeção ocorre quando uma pessoa atribui suas características à outra pessoa. O indivíduo abusivo projeta seus próprios atributos na outra pessoa, particularmente, quando ocorre um conflito. Exemplos disso, incluem:
- "Você está sempre causando problemas!"
- "Você só faz drama!"
- "Se não fosse você abrir a boca, estaríamos nos dando bem!"
- "É impossível conversar com você!"
- "Você só sabe reclamar!"
- "Você nunca está feliz?"
Percebe?
A principal razão que leva a vítima a entrar em brigas e discussões, é o abusador causar o problema, dizendo ou fazendo alguma coisa que desencadeia uma reação emocional negativa. O(a) abusador(a) pode ser grosseiro, ofensivo, hostil, ou agir de alguma outra maneira destrutiva para o relacionamento. É preciso ter uma força sobre-humana para não reagir às técnicas que provocam raiva, usadas pelos abusadores.
Uma vez que você é provocado pela pessoa abusiva, você talvez cometa o pequeno erro de falar ou, até mesmo, poderá cometer o "crime hediondo" de gritar de volta e se defender. Que o Céu não permita que você reaja a uma provocação hostil.
Quando reage, supostamente de maneira imprópria, você dá um presente ao abusador. Ele agora poderá lucrar com a sua reação e usar isso como evidência de que o problema está em você.
Não morda a isca. Literalmente. Pense nas acusações do seu abusador e na transferência de culpa como um anzol para você (o peixe) morder. Embora seja difícil não se defender, você deve se conter. Simplesmente, estabeleça um diálogo interno. Diga a você mesmo: "Ele/ela está tentando me manipular para uma briga. Não reaja. Respire. Saia de perto".
Lembre-se de parar de aderir ao debate. Você não tem que se defender porque você não fez nada de errado. Lembre-se disso. Mesmo que você reaja, dê um desconto a você mesmo. Lembre-se que reagir a um ataque é uma resposta humana normal, e que às vezes é preciso uma força extraordinária para não fazê-lo. Neste caso, se dê um tempo.
Outro conceito, junto com a projeção, que o abusador está usando é o julgamento. Quando alguém usa o julgamento como estratégia dentro do relacionamento, está se colocando em uma posição de superioridade. Esta é uma tática usada para manter a desconexão sempre possível. Abusadores, em geral, são incapazes de fazer conexões humanas saudáveis. Eles sofrem de problemas de conexão, e sabotam qualquer coisa que se pareça com uma conexão saudável.
Por isso o termo "violência interpessoal" é usado para descrever a violência doméstica. É o abuso dentro de uma relação interpessoal.
Abusadores lutam contra a intimidade, muitas vezes, por terem traumas de infância. Por isso, quando se deparam com uma potencial relação interpessoal saudável, sua mente inconsciente trabalha para destruir o outro, antes que eles tenham que encarar uma potencial rejeição (que sempre é uma possibilidade quando alguém se arrisca a estar próximo de outra pessoa).
Julgamento impede a conexão. Quando alguém te julga, você não se sente conectado, porque está muito ocupado sentindo vergonha, ficando na defensiva, ou as duas coisas.
Culpar a vítima mantém o abusador emocionalmente seguro, projetando seus problemas interpessoais na outra pessoa, impedindo o discernimento e o crescimento pessoal (sem contar a solução do problema em questão). Também ajuda o abusador a se sentir superior e cheio de si, pois ele acredita que é seu papel julgar a vítima.
Se você está sendo submetido à culpabilização da vítima, não introjete as acusações de seu abusador. Isto quer dizer: não absorva essas acusações como sendo suas; antes, seja como Teflon, e deixe as acusações caírem direto no chão. Uma boa defesa é ofensa. Perceba antes que você está lidando com um culpabilizador da vítima, e se defenda apropriadamente.
Traduzido por: Lucy – contato para serviços de tradução: loufourtado@hotmail.com
Link para o artigo original: Victim Blaming
